十万个为什么

为什么就是不能把心放在人身上?
为什么在做某样事时不能全心摆上?
为什么那么容易就放弃?
为什么不能接受别人对自己的关心?
为什么不能直接的去关心人?
为什么不能坦然地去和别人谈?
为什么对事情总是那么多的批评?
为什么对任何事都要存着不满?
为什么不能专注于我该专注的事?
为什么
为什么
为什么

生命里头,真的很多为什么....

这些答案真的那么重要吗?
与其学会问为什么倒不如试试看要如何去解决它?
总爱问很多问题,但却不去寻找答案,只等答案有天会自己找上门...哈,好傻!

最后一个学期了,在抱着懒散的态度下去,是绝对不荣耀神的!!!

说很容易,要做真的很不容易....

一个不一样的圣诞节

今年的圣诞,本想在吉隆坡庆祝.想过一个比较不一样的圣诞节,感受一下吉隆坡的圣诞节.

然而很奇怪的是, 在等待的时候,却发觉很闷...在家不懂要干吗....想想还是回家算了.
刚好我的 老朋友 阿廖 有提到,17届的学记有聚餐在芙蓉所以就顺道过去芙蓉再回家乡好了.

去到芙蓉,聚了一聚,发现每个人真的都长大了.
以前傻傻的现在都变帅变美也成熟了.

不知不觉学记生活里我5-6年了.变成老学记了.
一般不知天高地厚的小伙子们在拼命的玩,疯! 仿佛看见了当时的我.

见回 老朋友实在很不错哦!


记得回到家那天，是21号。一切都如常。
要过去看婆婆，但却因为很累所以8点多就睡了。
第二天22号，和爸爸 去园里做，回来时听见姑姑说要叫医生看婆婆，所以在医生来看婆婆之前就去看了。只见婆婆躺在床上，过去一看看见婆婆在睡觉。所以就走出来，去了电话店一下。

当我从电话店出来时，二哥告诉我，婆婆去世了。。。

婆婆是在牧师为她祷告过后，师母唱着诗歌，随着诗歌就和天父见面去了。
婆婆今年97岁，有人说，吃了汤圆多一岁，和女人去世可以加4岁，所以，若照华人的习俗，婆婆是102岁。
亲戚都来了，大家都在一起了，大家的心情沉重，但，我们都并没多大的忧伤。你可能会说我们不孝，然而一个人能活到97岁这不是恩典吗？死前，还能慢走，说话，头脑，意识都非常清楚，这不是每个人能得到的。

看着婆婆被放进棺木，关幕，入土，埋起来。想想人的一生就是那么短暂。
世上有什么值得留念的呢？有什么是可以带去的呢？
然而很谢谢神，因为他让我们一下能认识他，改变了我的公公，爸爸妈妈，改变了我的一生，这位神不是一般的神，因他是创造的主，他是复活的主
我想没有一个宗教的神曾经从死里复活吧！

所以阿，希望还不认识这位主耶稣的朋友你们可以尝试去认识认识一下哦！
不管你几坏，不管你做过什么你都可以来噢！

另外别忘记 他才是 圣诞节的主角哦！圣诞节本来就是为了庆祝他的诞生哦！！

一个开始一个结束

终于,一个学期终于结束了.乱七八糟的生活,乱七八糟的生命,乱七八糟的思想,一切都应该搞一段落了.

这个学期,除了在学校没参与功课上的帮忙,与神与人的关系也完全垮了.

悲观?开朗?
终于,我懂得如何去控制了.虽然不能 100%, 但却掌握到了.不要问我如何, 但就是会了.
想太多有时真的会让自己疯掉.倒不如不想,形象对我来说也没什么重要了.
沉默实在太辛苦了...

常会想回一个问题, 我是否把很多人的关心都给忘了 .不把那些当成是一回事.
表达自己,我想我真的还不会,关心人,谢谢人,这些基本的互动我都还不会.
那些关心过我,而又被我冷落的人, 真的对不起...

有灵修和没有灵修真的差很多, 心理上,信念上,是有很大的影响.
与人互动是重要的.告诉了自己,用另一个心态来看人.
发现其实很多人也不那么讨人厌,也有可爱的一面.

冷酷,是时候告一段落了.
开心,积极,将会是我另一个新的开始的一种挑战,学习,生存的方式.

做不了

空，三个星期了。真的彻底的糊涂，荒废。完全是一个废人的生活。

什么都不做，到最后，痛苦的不但是自己，我想还辜负了，父母。

一个念头，一种思想，到最后带来的后果---〉不堪设想。

今天，竟然抱着一种思想，考试，算吧，不去也没关系了。反正差不了多少。。。

结果还真的没去考。。。

然而，现在可不好过，在脑海中自责不断徘徊着。

腓4：5---〉你们要靠主常常喜乐，我再说要常常喜乐

喜乐不是自己所能 做到的。自己本身根本就喜乐不起来。在怎么去面对着人微笑，心里还是不喜乐。
喜乐不是打game,聊天，去玩，shopping所能得到的。可能只是很片面的东西。
真的彻底感受到了。。。
原来，我的生命没有了神，什么都做不到，
一踏糊涂。

放下自己，做个门徒，靠主喜乐吧。

希望没考这次的quiz不会影响final的成绩吧。
自己所做的，自己
需要负责。
帮助我，赦免我，
刚
强
我
啊

我真的需要你在我生命中！！！！

渐行渐远

一个脚印,一个天地
长长的一个脚印,看到的是什么呢?
从小小的脚印变成大大的脚印,都就只有一双脚的印迹.
没有别人,在中间有曾经跌倒的痕迹,有血,
脚印开始不再整齐,
每一步,可以看见脚印是越来越深,
血的痕迹也越来越多

望望左边,又望望右边,
看不见有其他 的脚印.
看看上面,看看自己
只有一双带着一丝丝血迹的脚印.

庆幸,自己仍然活着.

自己不做的工自然有人会代替,
美好的福分,自是别人的
没得怨,
没得怪!
毕竟我的生命从来就只有错过,没有经历过
掌握不到,尝试去捉,结果只有失败.

一无所长,缺乏自信心,无可救药
到最后连自己也放弃了.
看看自己,就连自己都不觉自己有什么优点.

演戏,我真的不会,
讨好人,我不会
像个小丑般,让人看不见自己的痛苦,做不来
取死的身体啊....

死,是否就是一种解脱呢?
如果死真的能结束一切那该多好.
死,是我这时候就想要的东西.

然而,死了之后,是否真的把一切结束吗?
知道答案肯定不是,但...
还是找不到解决的方法.

短暂的日子,真的很难熬,
快熬不下去了,自己到底真正发生什么事,自己也不晓得.
到底,我的明天是怎样 的呢?

怎么办！！！！！

失败。。。

逃避，成了我解决方式的一种。

我，永远都是个失败者吧。

生气自己的无能，生气自己所不能改变的，生气自己做不到的事。

心真的要炸开了。

一个人面对问题，没地方发泄，找不到人分享，

我也是个人啊。。。心里真的好郁闷，好痛苦啊。。。

天天和自己说话，和自己对话，找不到人陪

遇到人群，就自然会闪到一旁。

害怕伤害，我的心早已完全经不起伤害。

被人拒绝，这种的痛真的 很痛。

心里不能饶恕，不能放开去看，不能自由和人分享，心好像分不出来一样。

磨练？很痛，真的很痛。

空虚，你了解几多？

心空荡荡的。唱K，但却空空的。

最近，就连和神的关系也越来越浅了。

自己好像远离了人。

烦躁，一直不断涌出来。整个人没喜乐，没平安。混混的过日子。

不说话，自己也很辛苦，但能做什么呢？要怎样去解决呢？真的不懂真的不懂

好烦啊！！！！！

目标

目标,做人真的要有目标...
发现,当我有目标我可以做得很有劲
没目标是真的很没劲...不懂自己做来干嘛的.

然而很多时候,我想我是被我的自信心打败了
自信心离我而去,做起事来,没什么力,会开始逃避,不去碰.
我的致命伤...
到底要如何呢?真的不懂要怎样./.....

给所有的朋友

到底有多少个角落一族的朋友在这里呢？

一些话送给人

在欢乐是不要忘了身旁的朋友

在你高兴时看一看你的后面，是否有人被遗忘了呢？

身边其实有很多角落一族，真的有很多

很多都被冷落了。

然而着一些人其实他们的贡献非常大的，当你不开心时，

他会是第一个留意到

当你失落，他会察觉到

当你无助时，往往他们会出现帮助你

当你需要时，他们会为你代祷。

然而这一些往往会离群，被一股无形的力量给排挤

注意一下，你会看见，那一群人

没人理，没人看，没人注意

真的很惨

然而他们却还得为你们的事操心。

有时会为你们收拾摊子，收拾垃圾

好让你们能尽情的玩。

做最多的，反而不被注意

还被无意排挤，忽略

这是很悲惨的。

朋友，请别忘了角落一族哦。

活过来

一连几天的颓废，失落，一切也已告一段落咯。。。不愉快地终究过去了。。。

首先要感谢几个人咯。。。
当然第一是在天上的父咯，我想这一次的失落让我更坚定的看到几件事
其次，是几位小姐们。
有慈洁，祖彬，晓婷，艳冰，
还有一个刚出现在我生命的人物---朱恩年传道。

谢谢你们的鼓励，劝告。
听我发牢骚，陪我度过一两个夜晚。

发觉，当一切都过去，你再次看世界时，心境可以如此不同，如此不一样。

还有一个陪我度过的网站

http://www.musicsky.org/Top/Top_1.Html

真的很棒，里头有好多好多很有意思的诗歌。

另外，也在这里和你们分享，慈洁给我看的《很有意思的图片》
真的多亏这一些了，让我看见自己的固执和无知的挣扎，让我醒悟起来哦！

这里只是一部分。。。

代价

退修会，到底给了我什么？
最近，有一种很深很强烈的感觉。一直在我脑里旋转，不停旋转。。。
我是否太老了？还是我因为主席这身份而让我不得不变的比其他人正经？
身份，会改变一个人。
某人说过，当主席或许会学习到新的东西，那我想---就是便的严肃和安静了吧。
我不懂这是否好不好。不真的不懂，以前那个调皮，爱玩，的林志忠真的不见了。
满口笑容，被人誉为“开心果”的林志忠真的不见了。

以前，人家对我的评语只有，调皮，捣蛋，搞笑，三八，和废。
然而现在却变成了冷酷，冷漠，严肃，陌生。

到底是什么原因，这一面的面具不好带，然而却忘了把它脱下来的方法。

现在对我来说，心再坚强，更要独自飞翔。
感觉不到亲密，也感受不到热情
而且也不会尽情地去投入，更忘记当初是如何用全心去对待每一个人的时候。那时到底是怎样做的。我怎样对人无防备。如何无忧无虑放胆去玩？我早已忘记了。

只能说事与愿违吧。生活的变化总是大的。没人可以掌握。
谁想过我会变得那么多虑呢？

忘了生命还有什么值让我微笑。不知生命还有什么值得我去访感情，忘了好多好多。。。

这是否是成长的代价？
我宁可不要。。。。

活该

终于发现，终于察觉
发现原来我真的很自闭，
心情不好时，到无法收拾的地步
才发现原来我竟找不到一个我能倾诉的对象
找不到一个我能很自然像他流露的对象
才发现原来我的人际关系竟是那么糟


发觉自己很固执，呆板
不懂得爱人，更不会去爱
不懂得该把什么说出来
不懂得如何疏解自己心里头的郁闷
该如何，考试要到了，报告也要交了
然而却没心想要开始

这世界每人还有谁会无条件陪你呢？
还有谁能陪在我身边呢？
可能有也被我赶走了
一整天，不知自己做了什么，总之是一直在废
睡了起来 ， 看看小说，又睡
完全没心情去想东西，
自己一个人地生活，自己一个人过活
自己一人其实不差吧？

人的心能永远独自一人活着吗？
好多的情绪想发泄，却不懂如何说出口

真的好想好想找个人来陪，
然而这是不可能的事了
毕竟每个人有着自己的烦恼，自己要忙的事
没人能永远陪着你的， 谁愿意陪着你呢？
真的很想到一个深荒野林，不问世事，永远做个独行侠
自己种田，自己生活，不用在这繁忙的生活里打滚
如果真的能那样有多好啊。。。
厌倦要用脑的生活，做人不能简单一点吗？
人要那么多报复，那么贪干吗？

简简单单活下去不就好了吗？


看着自己，想想自己
到底怎么了。。。到底怎么了。。。
继续让自己颓废下去？
想到就有点无奈，原来身边竟没人。。。
哈。。。
林志忠阿，林志忠。。。你有今天的日子真是活该阿，
。。。。。。
没人会可怜你的，没人会看你一眼的
全是你自找的。

真的活不下去了，这世界真的太复杂了
太复杂了，我真的应付不来
真的不行了，完全倒了

沙

心，
随风飘
无定居，无方向
某年某月某一天，开始不懂得跳了，
干了，枯了，硬了，麻木了，
再也看不到，再也感应不到
世界离我远远地，就好像天地般隔开了

沙，
随浪冲
试试用脚去感受沙，站在沙滩上，感受一下
心情或许会好些，感觉自己好像沙
来得快去得快，都只随浪飘
对任何一个沙滩任何的海洋都不必放任何的情感
放了，会看见沙在流血，沙的心每天在流血
因不能控制自己身边的状况，最好武装自己，把自己包的紧紧，那样至少不会受伤害
沙，唯一的期待或许是等待那一天，幸运地掉进了哪一个沣里，
让它保护，慢慢地变成一颗珍珠。。。

然而这样的机会这样的几率是少的，几乎不可能。
武装自己，戴上面甲，可能会很辛苦，可能会感觉要窒息，
但，至少不会再流血，别人也不会看见，
沙，别人也不会去在意
不会理会，
沙，只供人践踏，只随浪拍漂流在海洋。
沙。。。

我的位子

终于，找到了一个属于自己的位子。
是在那里呢？答案不是四面墙，而是两面墙。
怎样两面墙呢？也就是一个角落。

察觉了一段时间，真发觉原来我身在一个角落里。角落是一个不起眼的地方。平凡的我，拥有平凡的地方是正确的吧？然而却无可奈何的拥有一个有一点不平凡的身份。或许，没身份比较适合我。

彻底发现自己的无能，无知，无奈，无力，无心，无志，无气，无眼，无法去改变一些我试着去改变的事情。发现原来这一切都已经成了定局。唯有出局才有可能会活得开心一点吧。

放弃了，一人一角落，我想那是最适合我的地方了。谢谢我，谢谢大家，因为这位子可不是容易可以得到的。一个房间里，最多只有4个角落的哦，所以名额是有限的。哈哈。。。

taoyan

不知什么时候开始，有点开始恨自己，讨厌自己。
不明白，不了解，为什么我那么脆弱。那么容易跌倒。
心里头可以有很多的念头，想着自己应该如何去改变，让自己更完全，更好。但，每一次，都只在于想就停止了。没实际行动。结果=零。
我到底变成了什么，我自己也快认不清了。。。要怎样才能找回我自己。。。越来越不懂得和人表达自己内心的感受，也很懒惰去讲。
心里总有很多的挣扎，不明白为何自己要这样那样的。
只觉自己迷失了，迷失在这个社会里。
以后的路，要怎么走？今天的事都还没解决，要怎么去想呢？
以后的路，完全是从现在开始铺的。
有谁能真正的听我内心的声音呢？讲。。。

陪家人

决定和家人去玩玩。他们来了酱多次都没有一次陪他们。还是跟家人在一起的感觉最好。很安全舒服温馨。不理那么多了，这两天就和他们去走走咯。

自己

突然发觉原来我什么都不是，什么都没有。虽然有很多东西，但却感觉不到那种的丰盛。我想这就是空虚吧。
开始担心自己真的会把自己孤立起来。好像自己没有人能改变我的立场了。

人与人的关系越来越模糊。
自己到底怎么了？发觉在朋友面前我都不太像我自己了。我真的是那么严肃吗？我不认为，但在面对人时，我觉得我不说话，大家都会舒服，自然点。
在人面前我放不了。也应该说，找不到自己真正可以相信的人吧。找不到一个自己觉得可以说心事的人吧。

唉。。。到底是什么一回事呢？和人我真的好像不能表现自我，真正的自己真的好想就在另一个角落。

学习？

11日8月

一整天都很累，但却是整个学期最开心的一天。
早上上完课便和班上的朋友去one utama sing K,好久都没唱了，终于有机会唱了。7个人但还是很开心哦，虽然以前去唱K都是十多人的。
唱，喊，很开心，因为把所有的压力都喊出来了，声音，喉咙有点痛，但还是值得的。

10日的时候还和一班榴莲的kaki去吃榴莲。几乎80%都是D24 的。超棒的！但就必须喝很多很多的水咯。不然一定生病。

一个学期就这么的过了，要做什么呢？到底做了什么呢？
感觉自己什么都没进步什么都没学到。何时才能定下心，去学习呢？

进步，学习，成长，为的是让自己能在这世代生存下去。不是盲目的活，乃是有使命的活下去，有目的的成长！

我想现在我的认识自己，学习控制情绪，看清自己的人生目标，好想在自己的路上有个人和我走下去，到底会是谁呢？不懂。。。哈！

生命的感动

这一篇想写很久了。但都一直没写。
这感动是在赞美之泉那一夜开始的。
从来都没注意到那一些年老的人，身体残缺，行动不方便的人，当他们赞美神时真是很感动很感动。

那一夜，我坐第二排，前面的是让行动不方便的人坐的，坐在我前面的3个老人+行动不方便的人。
原本还不真么样， 然而当音乐响起的那一刻，我前面的老人1号竟摇摆起来了。他的右手举得高高的，但他的左手却只能举到一半。老人2号坐在轮椅上，感觉他很想站起来，然而却只能举起他的手摇摆，然而他的手也好像不是很好，那一下子就放回下去了。

时间不停的过去，大家都跳的累了，前面的老人1号也累了，就坐在休息一下，听着分享， 然而分享完后，领唱再次要求人们站起来是，前面的老人1号，按摩一下他的大腿，跟着也站起来继续半摇半跳的，把手举高高的，很奇妙的事发生了，一开始，他的手只能举到一半，但现在他的手却能完全举起来了。旁边的老人2号，坐在轮椅上却不断的用举起双手来赞美。

心中有一个很强烈的反应，现在的人，尤其是年轻人，有手有脚有活力，但却不能跳，难道要等到不能跳时才来跳，来欢呼？

昨天，崇拜时坐在一个 aunty 的旁边，看见他很努力的拍手，但就是一直跟不到拍子，唱歌时也是，总是慢了一点。但却可以听见那种赞美的喜悦，很感动。
为何我们有口不唱，有脚不跳，有手不拍，真的很遗憾啊。。。

难道我们连老人都不如？他们虽然很累，但还是不断坐一下，又站起来轻轻跳，轻轻摇。少年人的活力去了那里呢？

从那天起告诉了自己，音乐是美的，乘现在我还能，只要有机会必要努力争取机会事奉。

心理头还是有很多的挣扎，很多东西我都想做，然而却在要行动的那一刻放弃了，无论什么事都是如此，往往都在要行动是就退缩了。要开始努力，搞好英文，因为真的很不dim, 以后出来一定死的很惨的。而且也对不起家人，随着新的电脑，也该有新的态度了。改变行动先由改变态度开始。

忙碌

忙忙碌碌过了几个星期，什么都没做到酱。
饥饿30要到了，但我却先在家自己来个一星期的绝食运动。
kampar回来后的一个星期，感觉自己有点不大对劲，偏偏所有的report , 广告又全都要在这星期赶完。在这非常时期我竟然发烧发冷，每胃口，头晕，作呕，真的很惨。天天只能喝水，两天吃4片面包，3包牛奶，另两天都各只吃一餐。

结果，搞到自己手脚发软，全身无力。更懒得去理人，完全没去顾虑旁边发生的时。只为眼前的事把拼，一直做做做，累了就睡一下，之后又起来做，那整个星期完全没睡意，房间乱，蚊子多，睡个一小时便能把眼睛睁大大。一星期，就残掉了。

生活为忙碌而忙碌真不好过，难道现在的生活真的不能过的悠闲一点吗？不能过的自在一点吗？其实我还真的很想去找我姑姑，去她那边做豆腐，可能会辛苦一点，但下午忙完后就得空了。虽然劳力的工作是辛苦了一点，但那却是我向往的简单。回家后就不用烦，一天结束一天开始。那多好啊。

从小我就开始学会保护自己，保护意识太强，可能很容易可以捉到我的想法， 但我内心深处又有谁能懂？而我会把它解锁吗？我心里头的想法，其实还蛮苛刻的，对人事物，但因能力，语言，我都总随便处之久好了。

说到底，其实我真的很想到 幽忧小谷 酱的一个地方生活。有时想想如果让我活在原始时代就好了，我想那是我要的生活，打猎回家睡觉，之后完全就是空档，不用为吃烦，生活烦，那该多好。

心中一直以来都有个不能平衡的点，每当一碰到握着生命的点，总会一下 把我给惹火了。
我很不喜欢一件事。然而这几天却一直发生，难道是神你要磨练我吗？我想是的。

我真的很不喜欢别人自以为是地为我心里的想法下定论。自以为是地为我心里的想法做决定。可能生活上我会有一些怪怪的举动，但那不一定代表我的想法是那样的。那只是我的做法。

可能我在现实生活里也为别人做了很多决定，这是我在学习的功课，不真正了解我，而论断我，我会很反感。
我的原则= 不讲话不代表不理你，不联络不代表不在乎，不联系不代表不看重

这一直以来就是酱过的可能你是很需要一直有人陪你讲话的人，我何尝不是呢？只是那种地联系对我来说不是特别的重要，因我觉得真正的朋友是经得起考验的。我可能曾经和你将很多话，可能有一天， 我会少话，甚至没说话，但并不代表不看重那人。

可能我是个奇怪的人吧。
人际关系，我真不会去搞，也没什么兴致向特地去学去做，每个人处理方式都不一样。对情人的方式就另谈，因会有很大的差别。我想这是为什么我的人际关系不好的原因吧。加上看见太多负面的事情发生在我管理 地范围内。

front stage & Back stage

前几天学了一个东西，叫做front stage & back stage.
生活中front stage 是叫表面功夫，说些客套话，给人最好的印象，做别人所要看到的人，为了别人而武装自己。就好像一个小丑，因为别人给了钱，所以要尽量笑，而且要去感染别人开心，就算你很伤心，还是要去笑，弄人开心。总之就是做个别人想要的人。
如， 很不愤气，但还是笑对上司，顾客。
很讨厌别人，但还是面带笑容和他沟谈。

Back stage 是当你面对身边的亲人，家人，朋友，亲戚等，在他们面前表露原本的自己，不会为了要符合别人而改变自己。在这里你可以很自然的将你要讲的话，谈要谈的事。


然而， 有个事情我们必须小心，到底我们在什么时候是在front stage,什么时候在 back stage呢？
是否有这样的情形？
我们在front stage 但却讲我们是在back stage呢？有没有混乱呢？把front stage的情况变成好像back stage似的。生活中，要认清自己， 到底我们在对待我们的朋友是back stage还是front stage,如长期处在front stage带着面具，肯定迟早出事的。。。

加油吧，朋友！认清自己！这样对你和身边的人都好

奇怪的信

哈哈， 暂时想不到要写什么， 不过真的很好笑

收到一封莫名的信

但， 也不难猜是谁啦，

你们就猜猜咯， 哈哈， 是在学校我的摩托篮看到的，呵呵。。

榴莲

今天， 去了两次pasar malam.第一次和启春去买了水果，之后朋友打来问问我，要不要买榴莲吃。结果心痒痒 ，嘴痒痒，就跑去买了。

哈哈，结果买了D24来吃哦。

嘻嘻， 肉还不错哦，很“甘”和苦， 我爱吃苦的，可能命苦，习惯了苦。哈哈！

朋友的吃相也不错哦

这位是KY,哈哈， 不好意思，摆你上台。

吃完榴莲， 我们都用榴莲壳喝盐水哦。古老的喝法。不懂有没有用咯。

就是酱咯。哈哈， 这位是心梅哦.haha .....她可能会杀了我。。。。

流行病

最近有一种病很流行， 也很恐怖，造成很多人死亡。然而， 最恐怖的事，这病竟在我家也有， 而且我们都被感染了！！！！

到底要怎么办呢？ 这病不是用药就可以医的！！！

需要时间精神和智慧+神的帮忙 才可以解脱的！！！要怎么办呢？

之前就是我中了，幸好身边的人都不断的帮忙， 我才保住了命！

心里烦躁，人际关系，压力, 情绪不稳定，容易失控，不能专心，这一些都是病症。
处理不当， 心很容易死去。。。

然而， 想到了这句话，---耶和华是我的牧者，我必不至缺乏。可能，我们还真会抱怨，然而，从另各角度来看我们是否比很多人都还好呢？

至少我们还有一口气在活着，还有努力的机会！

书我看不多，经验也不多， 但我却能很肯定的说神的恩典真的很够用哦！

身边的朋友，其实我真的很想让你们认识这位神， 希望可以找到机会让你们认识他！

这学期， 班上真的有很多变化。。。许许多多的politic,然而很庆幸我们还是在同一组！愿我们能努力到老， 认识到老哦！

志忠=志气+忠心？

志忠，这名是我公公为我取的。到底有什么意义呢？已经问不到了。

然而自己摸索，用自己有限的华语去想，大概就是志气忠心了。

志气，不懂。。。因我好像从没什么远见。。。
忠心，不知。。。因我不觉我会对一样事情太久，容易就放弃，弃权了。。。

我想可能我的名该从 林志忠 来看吧 。。。嘻嘻！

林=零--〉零 志气 忠心--〉零=没有 --〉没有 志气 忠心--〉没有志气 没有忠心

wakakakaka.....


negative 的思想为何总在我的脑海里走来走去，然而无论如何，还是得用积极的想法去生活啊，
不然，身边的朋友，自己也会变成死鱼一条。。。

到底神你要在我生命里做什么呢？可否告诉我？至少让我看见，我厌倦了没方向，没目标的前进，这样好累哦。。。

一首蛮久的歌，然而很有意思哦

全然为你

我將生命 交在你手中

獻上一切 給你主
我的世界 全在你手
我屬於你 到永遠

副歌：

耶穌我心相信你
耶穌我心屬於你
活著 全都為了你
歌唱也為了你
全然為你

2.與你同行 到天涯海角
不論悲喜 我信靠你
主我願意

活出你旨意活出你應許
到永遠

主我敬拜
主我敬拜你

相信你

信靠你

只有你

唯有你

靠你咯

~^-^~

肝癌

我的情感，哈哈，到底跑到哪里去了。。。
感觉自己真的 对什么事都不能完全起劲，感觉自己真的很想木头！
可能曾经的我是个很很很很很很很很很很很冲动的人吧，在我学会冷静后，我对很多是都抱着平常心去面对了。
不知何时，我的脸开始可以没有表情，对事漠不关心，对人毫无感情，感觉自己真的很想一块冰，被封印了。

向老师所说的，人总比较容易，记得不好的东西，好的东西很快就会忘记。我想我是那种人吧。

该隐+法老王=我现在的写照吧。。。

怎么我感觉对我身边的人事物都是可有可无的。感觉就算要我突然什么都没有了，我想我可能不会觉得伤心= =

我的心真的是那么冷？

那么硬？
难道吃太多不健康的食物导致我的心肝变硬了？肝癌？

@@癌细胞好像已经扩散全身了。。。

恐怖的我

我想可能还真的很多人很怕我，不知我何时会爆发。。。我真的那样恐怖吗？Haiz...自取的。心里面的墙壁何时才能打破呢？何时才能信任人呢？为何我会变成这样。。。对人总保留了很多很多很多。。。

我的心啊，你何时才要打开！！！
这样，自己也很辛苦的阿！！！
为何那样困难呢？
人际关系本来是我的强项，为何现在会变成酱。。。。。haiz...真不懂 。。。。

需要

心情，怪怪的，到底我在干嘛。。。连我自己都不懂了。开始对自己越来越模糊，比女生还要情绪化，说变就变，到底心里面的我是怎样的。。。。原本的我是怎样的，@@乱。

或许，是我掌握不到了吧，每次当我掌握不到某些东西时，我就会开始荒，乱。

然而，既然已把一切 都交给神了，还担心什么呢？

真的很乱，自己真的觉得自己越来越弱，不知怎么地。。。自己好像过的恍恍惚惚的，空空的，对事的看法越来越不正常。

处理。。。太多需要处理了，自己的生命的问题，自己心里的问题，自己态度的问题，自己举止的问题，自己说话方式的问题。

神啊，我何时才能脱壳？何时才能过一个人过的生活？何时才能真正成为你喜悦的人？何时才能在你里面成熟，何时才能不那么情绪化，

难道我对我要的要求也太高？
我只要求多一些自信心，我想我会那样完全出于没自信吧，好胜的人，要赢的人，竟然没有自信，如何能够去想象？

也或许我生命还缺少一种东西吧。。。
自私的我，顽固的我，或许要等到，我不在自私，顽固才能得到吧。。。

若有人问，你需要的是什么。。。我想。。。口口口口口口口口口口口口口口口口，是否是我太爱面子，太硬，不肯放下，不肯接受，而让这一些都跑掉了。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。大傻瓜。。。

你的爱

其实，自己所拥有的，所得到可能不是在这世界最多的，但比起许多人，我却是很幸福的。
我有一位爱我的神，对我从不离弃
我有两位亲爱的屋友，对我从不厌烦
我有三位很肯帮我的导师，对我总是忍让
。。。。。

另外，我更有那10个委员，总不断鼓励我，
我还有小组组长的关怀哦。

其实，所拥有的以够多，我还要求什么呢？神早已在我生命中安排了许许多多的天使，总在我旁安慰，鼓励，支持，勉励，劝勉，我，叫我要站起来，不要跌倒。

对人，我想我该改变看人的态度，既然已满足，为何，心中所看见，所讲的都是一些批判的话。
己所不欲，勿施于人！自己既然不喜欢，又何必用在人身上呢？

感恩，感恩， 不断感恩。这也是使我生命要学习的，单单在嘴里说是不够的，而需从心里真正的感恩。

让我学习如何回应你的爱吧
你的爱如此温柔，超乎我心所想
我该如何去报答？
愿我能背起自己的十架到你面前，向你完全交托，向你献上吧。

看开了

生命中总是起起落落，我生命中需要的是什么？

每次我都只会问自己最想要的是什么，而常忘了问神他要我做什么。我想我要的他必然会给我。在我生命里，可能真的错过了很多很多很多东西，很多在我错过了还不懂，但我想若真是神为我预备的，他必然会给我最好的。

在我生命里，缺乏的，我想神会按时候为我安排吧。从来神就为我安排一切的。
耶和华以勒！！！

哈，不想了。。。

一个人

一个星期，一个经历，一个感受，一个心情，一个人走。
哈，感情，或许我是它的绝缘体吧。不想了，横下心，走下去，明天也许会更好。
也许这一生就我一个人就好了。反正没人进的了我的内心世界。哈，一个人万岁！！！

无聊悠闲时刻

现在无聊，得空，没事干。。。许多人都在忙，都在赶，但自己真的很悠闲。
谢谢身边的人，谢谢你们为我所做的，祷告，流泪，分享，吵架。哈，这一切都变成了回忆。

许多事，我都开始都能讲出来了。然而，还真的只觉和我身边最亲的两个大哥大姐说是最好的。

好多年了，中五毕业到现在，从没想过一件事，应该是逃避吧。
在害怕，在担心，人变得没自信，不信任，不再相信承诺。
也应为酱就开始create 一个“信仰 ”告诉自己单身是最好的。甚至想着这一辈子单身就好了。

自从，中五后，对恋爱真的没信心了。哈哈。而从中我也变成了一个能控制自己情感的男人。哈哈，常告诉自己和身边的人，情感是可以控制的（另一个信仰）。心中偶尔会对某些女人有所谓的好感，但长期磨练下来，只要赶快 快快 跑离 现场 过一阵子就没什么了。甚至到了一种地步，就是自我吹眠，告诉自己不要不要，就可以不去想了。= =

可是啊，最近给身边这一班身边的人搞一搞，嘻嘻，发现我好像变成一个比较感性的人了=+
然而啊，还是交给神吧，被爱去爱，这两者之间，我想最重要的是我该去了解何为爱吧。

对不起。。。

武群，企春，对不起， 那天令你们难堪了。最近，都很累。不是 肉体， 而是心灵很累。天天都在打战。无时无刻，都在大战。。。

现在只想休息， 恢复。。。

谢谢进勇借的书， 完全靠它了，刚好看了就发生，变成马上应用。但过程很辛苦。

世界 vs 流浪狗

世界 是那么的美好
世界 是那么的美丽
世界 是那么的辽阔
世界 是那么的宽广
世界 是否是那么完美呢？

美丽的东西并不一定完美， 完美的东西是不是一定好？

外面的世界都充满了欢乐， 充满了色彩， 充满了动力，但，为什么我的心，却充满了孤单， 郁闷。

好像远离这世界，有没有一个地方可以让我什么都不想，什么都不做， 就让我静静的， 一个人的，这样我反而觉得我的心比较高兴，比较舒服，比较宁静。

每个人都有着不同的想法，生活方式， 当遇到对方的想法和自己不同， 如不能接受，不能理解，能否离开呢？

世界那么大， 我却好像没一个地方适合落脚的。去认识多多朋友已让我觉得很累，朋友多但都不会常联络，又有何用？


喜欢每天晚上什么都不去想，不去理，不去看。就让自己的脑空空的。这样至少我早上所受的， 都能少去。有的人喜欢和别人分享自己的问题，一起坐下来谈。但， 我早已习惯静静一个人，把一切都问问神。这样至少我的心情能被平复。

我承认我很野，我习惯不被人绑着，好像路边的野狗，喜欢怎样就怎样，若有人想刻意去改变我，这样只会让事情越糟。流浪狗自己其实也有一定的限度，一下太多的改变会变成一条疯狗。一条流浪狗，小小流浪狗，或许就是我的精神。从小就被定了下来。

没定所，独自行动，没方向，偶尔会参其他的狗群，但很快的又会离去。本身会随着环境而改变。


难免会问问自己，到底以后会怎样？想了再想，还是没答案。也就算了。
学会自我保护，看到的都是不好的，没人能接受自己的想法，也只能离开，到别处去。
还能怎样呢？既不能参入别人的世界观， 那也只有一个人咯。

笑，是一种爱的表达。我赞成。
然而， 若不从心里笑出来，那有意义吗？
人的脸， 面部表情，是用来表达内心的情绪， 如能做出和内心不同的表情，我实在很佩服。
所以，我都很佩服所有的演员，和不喜欢看戏。。。

哈。。。。写了一大堆。。。
世界啊。。。

起初，神创造天地！
神看是好的。
然而，世界会变质吗？
世界好像不再是当初的世界了，
无论如何， 流浪狗早就不理了， 把一切交给神吧！

生病的启发

我想对每个人来说，生病是痛苦的，是难受的。当然我也不列外拉。很多要表达的事情都不能清楚地表达。
然而，我这一次生病却有着不同的经历。就在这与大家分享吧。。。

星期六我当领唱，但却在星期五没了声音，星期六变本加厉，结果还是上台继续当领唱。结果聚会完了，我的声音也完了。

不知道大家有没有试过有口难言，今天去崇拜时，我睡到8。22am,然而还是赶上了。敬拜赞美时，唱着the heart of worship 时，眼泪就溜了下来。想到这一整个星期，自己对领敬拜赞美的态度，自己的生活，所做的，都得罪了神。很常都随着自己的意思去行，把神都放在一边，当他不存在的。

昨天第一次去美佳堂的晨祷会，听到启荣分享的5千，2千，1千两银子的比喻，发觉当你做的越好，就会有更多的东西得去做。若不，神会把所有的都拿去。这就让我联想到，为什么我会失声呢？为什么会病了呢？想想，自己是否是那拿着一千两银子的人呢？为何我把一千两埋在地里呢？连放进银行都懒惰 呢。。。

在今天p&W时，突然想到一首歌，“如果我能完整唱一首歌”，想到今天的我想唱一首歌，但都不能，平时轻而易举就能的事，但今天却非常的困难。很多事情我们都觉得很理所当然的，就好像我酱，能唱歌是很理所当然的， 能用筷子，用脚走路是很理所当然的。然而，这一切都是恩典， 若我们不好好去使用神或许会把它们收回去 。

也让我想到，我们平常是怎样去看待残障认识呢？我们是否有去帮助过他们呢？还是把他们看成是异类呢？很多时候他们的生命比我们还要强好多好多倍呢。。。

今天虽然没声音去唱出来，然而却比能唱出来的时候更能经历神，去享受整个过程哦。没声音，虽然痛苦但至少是会好起来的。然而，想说的是，自己有的总要去珍惜，很多时候都会说，我没有恩赐，但如果想到我有一双手脚，能帮忙排东西，拿东西，这何尝不是一种恩典呢？

最后啊，要谢谢启春和武群咯，你们的 关心我真的是感受到的拉，只不过没表达出来而已。还有jason , xiang wei. andy, yan bing, teck wei, dannie,xiao ting, 谢谢你们送来的药和关心哦。。。

谢谢你们，

谢谢你们让我学会沉默，让我懂得什么事可说什么事不可说。谢谢你们。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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新年快乐!!!!

大家好，新年快乐哦！
新的一年，有新的希望！所有东西都好像变成新的了！
今年的新年，我搬了新家，新的环境，新的体验，新的感觉，新的工作，新的职位，新的身份，新的想法， 新的看法，新的努力等等。。。
今年年尾去的退休会，令我想了很多很多很多，也让我改变了很多，觉得很多是自己以前都没去面对，没去尝试的 ，原来这一些并不难。
改变自己那悲观的想法，主动去问候人，抱着开朗的心情去面对事情，原来着一些并不难！

我想，今年的开始，是我人生一个很重要的开始，如今年我都按我现在的计划走，我想以后的一生将是很棒的 ！
明天要开工了，不知会是如何，新的挑战！！！加油哦！
愿我在大专里真的，能有点贡献，不会让各位导师及委员们失望！也希望我们能好好的合作！