taoyan

不知什么时候开始，有点开始恨自己，讨厌自己。
不明白，不了解，为什么我那么脆弱。那么容易跌倒。
心里头可以有很多的念头，想着自己应该如何去改变，让自己更完全，更好。但，每一次，都只在于想就停止了。没实际行动。结果=零。
我到底变成了什么，我自己也快认不清了。。。要怎样才能找回我自己。。。越来越不懂得和人表达自己内心的感受，也很懒惰去讲。
心里总有很多的挣扎，不明白为何自己要这样那样的。
只觉自己迷失了，迷失在这个社会里。
以后的路，要怎么走？今天的事都还没解决，要怎么去想呢？
以后的路，完全是从现在开始铺的。
有谁能真正的听我内心的声音呢？讲。。。

陪家人

决定和家人去玩玩。他们来了酱多次都没有一次陪他们。还是跟家人在一起的感觉最好。很安全舒服温馨。不理那么多了，这两天就和他们去走走咯。

自己

突然发觉原来我什么都不是，什么都没有。虽然有很多东西，但却感觉不到那种的丰盛。我想这就是空虚吧。
开始担心自己真的会把自己孤立起来。好像自己没有人能改变我的立场了。

人与人的关系越来越模糊。
自己到底怎么了？发觉在朋友面前我都不太像我自己了。我真的是那么严肃吗？我不认为，但在面对人时，我觉得我不说话，大家都会舒服，自然点。
在人面前我放不了。也应该说，找不到自己真正可以相信的人吧。找不到一个自己觉得可以说心事的人吧。

唉。。。到底是什么一回事呢？和人我真的好像不能表现自我，真正的自己真的好想就在另一个角落。

学习？

11日8月

一整天都很累，但却是整个学期最开心的一天。
早上上完课便和班上的朋友去one utama sing K,好久都没唱了，终于有机会唱了。7个人但还是很开心哦，虽然以前去唱K都是十多人的。
唱，喊，很开心，因为把所有的压力都喊出来了，声音，喉咙有点痛，但还是值得的。

10日的时候还和一班榴莲的kaki去吃榴莲。几乎80%都是D24 的。超棒的！但就必须喝很多很多的水咯。不然一定生病。

一个学期就这么的过了，要做什么呢？到底做了什么呢？
感觉自己什么都没进步什么都没学到。何时才能定下心，去学习呢？

进步，学习，成长，为的是让自己能在这世代生存下去。不是盲目的活，乃是有使命的活下去，有目的的成长！

我想现在我的认识自己，学习控制情绪，看清自己的人生目标，好想在自己的路上有个人和我走下去，到底会是谁呢？不懂。。。哈！

生命的感动

这一篇想写很久了。但都一直没写。
这感动是在赞美之泉那一夜开始的。
从来都没注意到那一些年老的人，身体残缺，行动不方便的人，当他们赞美神时真是很感动很感动。

那一夜，我坐第二排，前面的是让行动不方便的人坐的，坐在我前面的3个老人+行动不方便的人。
原本还不真么样， 然而当音乐响起的那一刻，我前面的老人1号竟摇摆起来了。他的右手举得高高的，但他的左手却只能举到一半。老人2号坐在轮椅上，感觉他很想站起来，然而却只能举起他的手摇摆，然而他的手也好像不是很好，那一下子就放回下去了。

时间不停的过去，大家都跳的累了，前面的老人1号也累了，就坐在休息一下，听着分享， 然而分享完后，领唱再次要求人们站起来是，前面的老人1号，按摩一下他的大腿，跟着也站起来继续半摇半跳的，把手举高高的，很奇妙的事发生了，一开始，他的手只能举到一半，但现在他的手却能完全举起来了。旁边的老人2号，坐在轮椅上却不断的用举起双手来赞美。

心中有一个很强烈的反应，现在的人，尤其是年轻人，有手有脚有活力，但却不能跳，难道要等到不能跳时才来跳，来欢呼？

昨天，崇拜时坐在一个 aunty 的旁边，看见他很努力的拍手，但就是一直跟不到拍子，唱歌时也是，总是慢了一点。但却可以听见那种赞美的喜悦，很感动。
为何我们有口不唱，有脚不跳，有手不拍，真的很遗憾啊。。。

难道我们连老人都不如？他们虽然很累，但还是不断坐一下，又站起来轻轻跳，轻轻摇。少年人的活力去了那里呢？

从那天起告诉了自己，音乐是美的，乘现在我还能，只要有机会必要努力争取机会事奉。

心理头还是有很多的挣扎，很多东西我都想做，然而却在要行动的那一刻放弃了，无论什么事都是如此，往往都在要行动是就退缩了。要开始努力，搞好英文，因为真的很不dim, 以后出来一定死的很惨的。而且也对不起家人，随着新的电脑，也该有新的态度了。改变行动先由改变态度开始。

忙碌

忙忙碌碌过了几个星期，什么都没做到酱。
饥饿30要到了，但我却先在家自己来个一星期的绝食运动。
kampar回来后的一个星期，感觉自己有点不大对劲，偏偏所有的report , 广告又全都要在这星期赶完。在这非常时期我竟然发烧发冷，每胃口，头晕，作呕，真的很惨。天天只能喝水，两天吃4片面包，3包牛奶，另两天都各只吃一餐。

结果，搞到自己手脚发软，全身无力。更懒得去理人，完全没去顾虑旁边发生的时。只为眼前的事把拼，一直做做做，累了就睡一下，之后又起来做，那整个星期完全没睡意，房间乱，蚊子多，睡个一小时便能把眼睛睁大大。一星期，就残掉了。

生活为忙碌而忙碌真不好过，难道现在的生活真的不能过的悠闲一点吗？不能过的自在一点吗？其实我还真的很想去找我姑姑，去她那边做豆腐，可能会辛苦一点，但下午忙完后就得空了。虽然劳力的工作是辛苦了一点，但那却是我向往的简单。回家后就不用烦，一天结束一天开始。那多好啊。

从小我就开始学会保护自己，保护意识太强，可能很容易可以捉到我的想法， 但我内心深处又有谁能懂？而我会把它解锁吗？我心里头的想法，其实还蛮苛刻的，对人事物，但因能力，语言，我都总随便处之久好了。

说到底，其实我真的很想到 幽忧小谷 酱的一个地方生活。有时想想如果让我活在原始时代就好了，我想那是我要的生活，打猎回家睡觉，之后完全就是空档，不用为吃烦，生活烦，那该多好。

心中一直以来都有个不能平衡的点，每当一碰到握着生命的点，总会一下 把我给惹火了。
我很不喜欢一件事。然而这几天却一直发生，难道是神你要磨练我吗？我想是的。

我真的很不喜欢别人自以为是地为我心里的想法下定论。自以为是地为我心里的想法做决定。可能生活上我会有一些怪怪的举动，但那不一定代表我的想法是那样的。那只是我的做法。

可能我在现实生活里也为别人做了很多决定，这是我在学习的功课，不真正了解我，而论断我，我会很反感。
我的原则= 不讲话不代表不理你，不联络不代表不在乎，不联系不代表不看重

这一直以来就是酱过的可能你是很需要一直有人陪你讲话的人，我何尝不是呢？只是那种地联系对我来说不是特别的重要，因我觉得真正的朋友是经得起考验的。我可能曾经和你将很多话，可能有一天， 我会少话，甚至没说话，但并不代表不看重那人。

可能我是个奇怪的人吧。
人际关系，我真不会去搞，也没什么兴致向特地去学去做，每个人处理方式都不一样。对情人的方式就另谈，因会有很大的差别。我想这是为什么我的人际关系不好的原因吧。加上看见太多负面的事情发生在我管理 地范围内。